Progresismo versus Humanismo

https://www.actuall.com/criterio/vida/caballero-sin-espada/?mkt_tok=eyJpIjoiTWpoaFkyVXpZMkV3TURFMiIsInQiOiJJd3NUUTV4XC92cVBRVmZoXC85bGE4cFp0UDh5bG5qdzdEUE94cldhVGtUa3VSNnBFU0NBRDg3eUdxMlUwTzJid2VPZDQrSU4ybXBhOFNCZ05mMkZSNEhVOGp1b0UxYk4yeHpQcCtUc3RXdHI4cnhQcGl3alRjYXBTNDM1ZVMzZFB4In0%3D

A muchos retrógrados (sí, eso quería decir) les sonará a retrógrado (otra vez, no me equivoco) que alguien esté contra los anticonceptivos. Sí, claro, eso ya ha “sido superado” por el “stablisment social” que lleva ya tantos años creando adeptos, creando zombis, incapaces de ABRIRSE realmente a la reflexión y el análisis profundo de las “modernidades” que durante años se nos han planteado en nuestra sociedad occidental. Esos son los verdaderos retrógrados del siglo XXI. Los que, sin el más mínimo análisis profundo, se siguen aferrando a ideas “modernas” de hace más de medio siglo.

Hay una serie de puntos incuestionables:

1) Yo también sucumbí a la manipulación progresista y fui un adolescente descerebrado, o mejor dicho, con el cerebro en mi pene…

2) Por suerte, yo nunca he sido un idiota manipulable indefinidamente y sólo lo pudieron hacer durante mi infancia, adolescencia y “juventud adulta”.

3) Hoy en día, después de muchos años (¡décadas!) de vida como soltero “empedernido”, ávido de placer sexual “per se”, he tenido la suerte de disfrutar del sexo como es debido: Con sentimiento, con amor, con compromiso, con respeto, con lealtad… con HUMANIDAD, en definitiva.

Y es que no pasa ni una vez que, haciendo el amor con mi amada, no piense en esa implicación directa que conlleva el sexo: La procreación de un ser humano… y la consideración mística, mágica, espiritual que conlleva eso… La conexión entre lo terrenal y lo místico es muy clara durante la relación sexual sentimental. Corromper esa realidad es eso, la base de la corrupción social. Y eso es lo que se ha promovido desde ya hace muchísimas décadas de falso progresismo…

Definitivamente, es cierto, los anticonceptivos fueron el primer ataque al Humanismo más esencial. Fueron el primer paso a la trivialización del sentido básico de la Vida, a la destrucción humanística del individuo, del triunfo del egoísmo por encima de los intereses sociales del mismo individuo (no hablo de un altruismo naif).

En fin, a mis 47 años cada día evoluciono y no, no soy un retrógrado que echa de menos tiempos pasados. Simplemente porque NO los viví. Sólo soy un hombre que PIENSA y ANALIZA los hechos de mi propia vida, mis sensaciones como persona y como hombre y los contrasta y compara con mi entorno más cercano y el más alejado, mediante la exposición de las ideas y valores que hay detrás de todo comportamiento (muchas veces ideas y valores inexistentes). Y todo eso me ha llevado a evolucionar, a hacerme a mí mismo y a no caer en las redes de la ignorancia y la arrogancia humana que, de seguir así, será sin duda alguna, la que nos lleve a nuestra autodestrucción como especie…

¿Follas o amas?

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Desde siempre fui un “activista sexual”: Me encantaba el sexo como buen adolescente y en una época de “liberación social” como la que viví a esa edad siempre gritaba “Mientras llega el amor a follar sin pudor!”, jajaja!

Ahora, a mis 45 años ya tengo muy claro que vivimos en una sociedad FRACASADA desde muchos puntos de vista y el de la EDUCACIÓN SEXUAL, es uno de los más evidentes.

Yo, como muchos adolescentes e incluso gente muy madura actual, estaba DRÁSTICAMENTE EQUIVOCADO…

El sexo es NADA sin un mínimo sentimiento. Y el ideal es estar enamorado con quien lo practicas. El resto, sólo consuelos más o menos “cutres” que, si no se controlan llevan a la perdición total de la persona. Sí, no exagero: Nunca tuve demasiada suerte con el amor y mi única salida era intentar “follar” todo lo posible. Pero nunca me “llenaba” esa opción.

Como muchos y, por desgracia también ya muchas, fui asimilando que “follar por follar” era una opción tan válida como “follar por amor”. Pero cada vez me llenaba menos esa opción y cada vez necesitaba más MORBO para poder llenar ese hueco. Lo llenaba temporalmente, pero siempre se vaciaba y necesitaba más y más… Por suerte, mis largos periodos de abstinencia no me convirtieron en un depravado sexual. Otros, más sexualmente atractivos, no pudieron decir lo mismo y cayeron en la perdición de los tríos, los intercambios de pareja, orgías, sexo espontáneo… pederastia…

Por suerte, me llegó el amor… No funcionó, pero fue la luz que me enseñó cuán equivocado estaba. A partir de entonces, al cortar con esa chica, mis relaciones sexuales esporádicas fueron realmente vacías, huecas…; aunque mi cuerpo me seguía exigiendo esa “diversión” regularmente. Es una verdadera esclavitud biológica-hormonal…, o es más bien cultural? Sí, yo creo que los niños ya van encaminados a una vida sexual orientada al placer más que al sentimiento y sólo estamos generando esclavos del sexo… Yo fui uno de ellos, probablemente.

Hoy por hoy, felizmente enamorado de nuevo, el sexo en solitario (masturbación) ya ha dejado de excitarme casi por completo. Se podría decir que soy un impotente en el ámbito de la masturbación. Y no es cuestión de técnica, que depuré muchísimo durante mis años de “perdición”… No me excita porque para mi, ahora, el sexo tiene que tener un alto grado de sentimiento. Sino, simplemente “no me pone nada”. Y me alegro muchísimo que mi cuerpo haya finalmente aprendido cuál es la verdadera mecánica sexual… Es una mecánica sexo-sentimental. Ojalá me la hubieran enseñado cuando era niño/adolescente. Posiblemente mi vida hubiera sido muy diferente…

En fin, NO SOY RELIGIOSO, pero cada vez más, me doy cuenta de que la Religión, el Catolicismo en este caso, va por el camino más correcto, sin duda. Si en lugar de tanta ARROGANCIA, fuéramos más humildes y nos cuestionáramos las cosas que nos IMPONE la sociedad, sin lanzarnos de cabeza a lo fácil (el placer) muchas cosas cambiarían en nuestra sociedad. Lamentablemente, ese día aún queda muy lejos.

Este artículo me lo ha inspirado el siguiente:

http://www.actuall.com/laicismo/la-onu-catolicos-progres-se-alian-presionar-la-iglesia-asi-haga-pedazos-la-humanae-vitae/?mkt_tok=eyJpIjoiTURBNE56TmtOemMwTVdKbCIsInQiOiJQUzluYVhRa3ZlbG9PTUxybStlZVlqRCtNWWxzSXhzcUZieGltZzBXaEZ0TU9LWXFKTHZQOWFDMkFEWkc0ZGlON3pvT0x6XC9EcHpwSEJvdlQ1T0phWlBKd3VGdTlBcGgzQVRqNUlKXC8yUEpJPSJ9

El placer sexual femenino es mucho mayor que el masculino

Curiosidades-sexualidad-femenina

Aunque la mujer disfrute mucho más con la sexualidad que el hombre (cualquier hombre experimentado lo sabe), no la desea tanto como el hombre (otra evidencia aunque las feministas habitualmente lo nieguen). Es decir, GENERALMENTE, los que siempre “estamos dispuestos” somos los hombres; sin embargo las mujeres no tanto… ¿Por qué será?

Está claro que la sexualidad es mucho más que sólo placer sexual. Pero parece que las mujeres valoran mucho más esas otras facetas de la sexualidad que el hombre. Entre esas otras facetas, está el embarazo. Y ese hecho no es una simple anécdota para la vida de una mujer, claro está.

INCISO: Olvidémonos por un momento de la función de los anticonceptivos. Estamos intentando entender una actitud muy básica e instintiva y, por lo tanto, nada relacionada con la contracepción.

Por otro lado, a un hombre, es evidente que la paternidad no le afecta tanto como la maternidad a una mujer. La maternidad es un vínculo muchísimo más fuerte que la paternidad, siempre hablando en términos generales. Yo no soy un hombre típico y la paternidad sé que me marcará (espero algún día) muchísimo. Pero debo admitir que no está al mismo nivel que la maternidad. Por lo tanto, nunca tendrá la misma transcendencia tener un hijo para un hombre que para una mujer. Repito, en términos generales.

Por lo tanto, debido a las evidentes diferencias entre la paternidad y la maternidad, la actitud sexual de hombres y mujeres debe ser muy distinta. Y una de ellas podría ser la que se mencionaba en el primer párrafo de este escrito: La apetencia sexual femenina normalmente está bastante por debajo de la masculina. Y la razón, después de lo expuesto, parece bastante evidente: Instintivamente, la mujer no está tan dispuesta a tener relaciones sexuales simplemente porque pueden implicar mucho más para ellas que para ellos (maternidad). La maternidad es, según lo expuesto, una responsabilidad mucho mayor que la paternidad y por lo tanto, el peso de esa responsabilidad es el que regula el instinto de apetito sexual en la mujer.

Además, de la misma forma natural, cuando otros factores se añaden a una relación sexual, como es el sentimiento, la amistad, etc.; la apetencia sexual femenina aumenta proporcionalmente. Y eso es por el mismo razonamiento: Esos factores, intuitivamente, garantizan a la mujer que ese hombre permanecerá a su lado, aunque su instinto paternal no esté a la altura del instinto maternal de ella.

Aborto versus apetito sexual femenino

El aborto se podría considerar como un procedimiento que intenta igualar la desproporción entre la implicación maternal y la paternal. Al tener la opción del aborto, una mujer se libera automáticamente de su “esclavo instinto maternal” que no le permite tener el mismo apetito sexual que el hombre y, por lo tanto, no disfrutar de una forma tan libre de la sexualidad como lo hace el hombre.

Pudiera ver el lector cierta incongruencia al leer que una actitud social (el aborto) modifica una actitud instintiva (apetito sexual). En realidad no sucede eso. Lo que ocurre es que mediante el aborto, la mujer se permite ir más allá de lo que el “cuerpo realmente le pide”… ¿Y por qué querría una mujer trasgredir esa actitud instintiva? La razón más evidente es que estamos en una sociedad extremadamente hedonista, donde todo o casi todo debe ser realizado por puro PLACER… Las niñas, que no se escapan de esta cultura hedonista, pronto advierten la gran discriminación “natural” a la que han sido “naturalmente sometidas” y la sociedad las empuja a romper con esas reglas naturales. Evidentemente, nadie les explica que esa moderación sexual no es una actitud retrógrada, sino instintiva. Por lo tanto, según ese falso planteamiento, se fuerzan a sí mismas a ser “sexualmente muy activas” (todo lo posible). Actualmente esta situación ha llegado hasta extremos realmente ridículos, con mujeres compitiendo con los hombres en lo que apetito sexual se refiere. Ridículo, patético y muy lamentable por todas las consecuencias que tiene (no sólo embarazos no deseados y los abortos posteriores).

Como conclusión, yo creo que el aborto se pude considerar como una aberración social que, en lugar de corregir el rumbo errático de una actitud materialista y superficial, lo ratifica. El aborto lleva a las mujeres a sucumbir a una “moda” más, que oculta una actitud instintiva. Esa ocultación de una actitud instintiva es muy grave para la propia mujer (por propia definición de instintivo). Pero además, esa nueva actitud social forzada (abortista) tiene implicaciones realmente muy dramáticas: El asesinato de millones de niños no natos a manos de sus propias madres. Ante la complacencia masculina que, lejos de ver este drama de magnitudes genocidas, se congratula de que la mujer, por fin!, ya siente ese apetito sexual tan deseado por siglos en ellas… Es por eso que muchos estudiosos pro-vida dicen que el aborto no es ni mucho menos una actitud feminista, sino totalmente machista, porque beneficia esencialmente al hombre y empobrece a la mujer.
No sé qué pensará el lector, pero yo creo que todo este artículo es mucho más que una simple hipótesis. Es una CRUDA REALIDAD actual de consecuencias naturales incalculables por un lado (al eliminar de esta forma una actitud instintiva tan importante) y de VERGÜENZA absoluta futura, cuando, por fin, la Civilización se dé cuenta de la magnitud de este GENOCIDIO HUMANO, que mata a MILLONES DE NIÑOS no natos al año en todo el mundo…

Compensación de una paternidad débil

Por estos mismos argumentos; un hombre que quiera ser padre, debe aportar otros valores a la relación para compensar el poco valor que tiene su paternidad y dejarla al mismo nivel que la maternidad. De nada le sirve a una mujer comprobar el deseo e instinto paternal de su pareja, porque, intuitivamente, ella sabe que ese instinto tiene poco valor, en relación a su instinto maternal. Por eso, hay que ser muy comprensivo ante los recelos de una mujer a la hora de ser madre, en una sociedad tan materialista y superficial como la actual, donde el instinto de paternidad es una garantía de compromiso muy pobre por si sola.

Y es que, además, la mujer debe asegurarse que el hombre escogido para tener hijos, es el que se quedará con ella “para siempre”, o al menos, hasta que los hijos ya sean adultos y se valgan por sí mismos. Eso es así porque la mujer normalmente tiene la custodia en caso de separación. Y eso, que inicialmente es lo que desea la madre, al final se convierte en una carga enorme para esa mujer. Un “mal menor” que hay que evitar a toda costa. Por eso, la mujer no sólo debe encontrar a un buen padre (instinto paternal) sino a un buena pareja sentimental también.

Por lo tanto, el hombre debe de hacer un esfuerzo extra para “enamorar” a su pareja y hacerle ver que, primero no sólo quiere placer sexual; segundo que tiene realmente ganas de tener ese hijo y, finalmente; que es realmente una buena pareja sentimental. Después nos extraña que una mujer, “teniéndolo todo” le tenga tanto miedo a tener hijos. Intuitivamente se sabe por qué, pero ahora creo que ya es más evidente el razonamiento.

¿Y qué relación tiene la actitud masculina con el tema del aborto? La lucha contra el aborto pasa por re-educar al hombre para “sintonizarse” mejor con la mujer. Esa sintonización pasa por tener más en cuenta los tres puntos expuestos en el párrafo anterior:

  • No fomentar el carácter hedonista de la sociedad actual. El placer no es lo prioritario.
  • Valorar la descendencia como el hecho natural más transcendental en la vida de cualquiera. Tener hijos no se debe forzar pero tampoco quitarle la importancia crucial y evidente que tiene, como muchos grupos sociales intentan hacer.
  • Educar para el amor de pareja. Lamentablemente, muchos adolescentes llegan a la edad adulta sin tener ni la más remota idea de lo que implica estar enamorado y lo focalizan en el deseo sexual y muy poco más. Incluso, muchísimos adultos andan toda su vida muy perdidos a este respecto. De ahí la elevada tasa de separaciones y divorcios, claro.

Abstinencia sexual

Abstinencia sexual… Tema crítico a tratar en estos tiempos de libertinaje sexual total y absoluto como los que vivimos ahora… Yo soy el primero que no practico la abstinencia pero admito que no es una actitud tan descabellada como hace algunos años pensaba. La razón fundamental de eso es que el sexo está LIGADO de forma natural a la PROCREACIÓN (otra cosa son las modificaciones que los “humanitos” hemos hecho con ese hecho objetivo). Otra razón es comprobar los desequilibrios emocionales que el hecho de tener “sexo por sexo” puede implicar.

Hoy día, sigo pensando que no debemos mantener un nivel de abstinencia total antes del matrimonio. Pero también pienso que TODOS deberíamos moderar mucho más nuestro “apetito sexual”. Racionalizarlo o mejor, “SENTIMENTALIZARLO” más. Es decir, no estoy a favor de la castidad hasta después del matrimonio pero si abogo por una educación infantil que, desde el inicio, haga mucho hincapié en el VALOR SENTIMENTAL DEL SEXO… y no lo trivialice para dejarlo a la altura de un simple “juego para adultos”.

No!, ese ha sido el error más grande cometido para nuestras generaciones recientes: Considerar que la REPRESIÓN SEXUAL se combatía con LIBERTAD SEXUAL ABSOLUTA… No señores, la represión sexual se combate con INFORMACIÓN acerca de la relación intrínseca entre SEXO y SENTIMIENTO.

El problema es que la relación entre sexo y sentimiento es muy COMPLEJA… mucho. Seguramente, ni siquiera los psicólogos-sexólogos más expertos pueden aún entender esa relación casi mágica entre esos dos conceptos. Pero aún así, el sentido común, el instinto, etc… nos dice a todos (hombres y mujeres) que el sexo no es un simple juego… Deberíamos pues, ser mucho más HUMILDES y moderados e intentar cada día controlar nuestra vida sexual fuera de una pareja “establecida” (novios, pareja, matrimonio, etc…). Lo digo con la “boca pequeña” porque yo soy el primero que no lo consigo, seguramente porque soy fruto de esas generaciones frustradas por la represión sexual de antaño y que nos inculcaron que el sexo debía ser totalmente libre…

Espero que algún día esta relación SEXO-AMOR sea bien entendida, respetada y seguida por la gran mayoría… Seguro que esa es la base de una vida realmente plena y feliz. Y por lo tanto, nuestras vidas, nuestras sociedades serán mucho más sanas y felices…

La eterna confusión entre Amor y Sexo lleva a la “Corrupción Sentimental”

images¿Por qué será que todos (hombres y mujeres) no dejamos de confundir Amor con Sexo?

Siempre he pensado que el término “amor” se utiliza con demasiada ligereza. Puede que con el tiempo una relación sentimental acabe siendo eso, amorosa, sentimental… Pero no tengo ninguna duda de que, al menos en los tiempos que corren y para la gran mayoría, en absoluto empiezan de esa forma.

Quiero creer que una pareja debería comenzar con una amistad, sin más. Pero no. Creo que es un acto de sinceridad y humildad aceptar que la mayoría de las relaciones de pareja no empiezan con una amistad. La gran mayoría de las relaciones de pareja empiezan con una, más o menos intensa, atracción sexual. Una atracción que no tiene porque “llevarlos a la cama” inmediatamente, aunque hoy día es muy habitual esa práctica. Pero no hace falta irse a ese extremo. Me refiero a que la gran mayoría de los que “no se van a la cama” de inmediato, por lo menos, sienten ese “cosquilleo estomacal” , esa “tontería” que nos hace desear contactar con esa persona a todas horas. Una persona que, a todos los efectos, es inicialmente una total desconocida. Por lo tanto, es imposible que sea una verdadera amiga.

Consecuentemente, ¡dejemos ya de auto-engañarnos! ¡Ni “flechazo”, ni “química”, ni “algo especial”, ni ocho cuartos! Todos estos apelativos los utilizamos para disfrazar algo tan natural y esencial como es el impulso sexual y sus consecuencias. Aceptemos que somos animales sexuales y que el sexo es realmente importante en nuestras vidas. Sin más. Una vez hayamos aceptado esa realidad será cuando podremos empezar a ser libres (de verdad) para iniciar las relaciones de pareja que queramos:

  • Podremos optar por dejarnos llevar por ese impulso sexual esencial, ya sea de la intensidad “cama” o de la intensidad “flechazo”.
  • O también podremos optar por NO dejarnos llevar por el impulso sexual e intentar que nuestras relaciones de pareja se fundamenten en una buena y real amistad.

Parece obvio que lo más “interesante” es que una relación de pareja se fundamente en la amistad desde el principio. Más que nada porque la atracción sexual es poco estable. Es arrolladora en los inicios pero decepcionante a posteriori. Lo que nos lleva a otros problemas relacionados (aburrimiento, infidelidad, etc) y finalmente, a la ruptura de la pareja. Aunque, en el peor de los casos, se soporta indefinidamente una relación de pareja muy inestable y dañina a nivel personal.

Frente a los dos extremos expuestos anteriormente, aparece una tercera opción:

  • No reprimir totalmente nuestro impulso sexual ni tampoco caer ciegamente en sus resultados inmediatos y casi “mágicos”.

No soy un experto pero es muy interesante estudiar antropología y otras ciencias similares para aprender que la sexualidad provoca que dos personas se sientan realmente “enamoradas” aunque no se conozcan… Es como si la Naturaleza supiera qué “caramelito” darnos para que hagamos finalmente lo “correcto”: Reproducirnos! El problema es que a la “diosa Naturaleza” le importan más bien poco nuestros problemas de convivencia en la pareja… Además, la Naturaleza tampoco tiene en cuenta que una fuerte atracción sexual ya no es hoy en día un sinónimo de reproducción asegurada… Pero estas cuestiones son ya de otro debate…

Sólo un dato curioso de tipo antropológico: Después del acto sexual, las hormonas segregadas nos infunden la “sensación de amistad” con todo lo que ello implica: Confianza, admiración, compromiso, etc… Y evidentemente, si no conocemos a la persona, es sólo una sensación, no es real. Es un hecho probado científicamente. Un hecho que nos indica que, hasta cierto punto, tener sexo “inmediato” con un desconocido es casi un acto de auto-traición a uno mismo: ¡Te hace confiar de forma exagerada en un desconocido!

Volviendo al tema en cuestión, parece que un equilibrio entre el impulso sexual y el “impulso amistoso” debe ser lo más correcto para iniciar una relación de pareja. Es decir, no dejarse llevar absolutamente por el impulso sexual y, en la medida que se haga, no darle más importancia que la necesidad de cultivar una verdadera amistad. Se podría decir que es el camino más práctico y realista para el verdadero “Amor de pareja”.

En este punto de la exposición es cuando aparece un concepto ya mítico: La Madurez. Creo que la madurez es lo que nos da la capacidad de poder ser equilibrados en muchos casos y en éste que nos compete ahora, más. La madurez nos ayuda a re-interpretar las sensaciones sexuales, quitándoles toda esa “exageración instintiva” que conllevan. Nos ayuda a tener relaciones sexuales con esa persona sin sacar conclusiones precipitadas sobre el tipo de relación personal que en un futuro podrá haber con ella. Esa madurez, nos debe ayudar a ser pacientes y a esperar si una amistad, verdadera y realmente “sentida”, aparece entre esa persona y nosotros mismos.

La madurez, que no aparece necesariamente con la edad, es la única que nos puede ayudar a iniciar y mantener nuestras relaciones de pareja realmente sanas y placenteras en todos los aspectos. Unas relaciones que realmente compensen en todos los sentidos y no sólo para tener una vida sexual más o menos regular, o para disfrazar problemas personales, como la falta de autoestima, el miedo a la soledad, la comodidad, las apariencias, etc…

Muchas veces he dicho lo de que el “amor es egoísta”, en alusión al “amor de pareja”. No es cierto. Lo que ocurre es que si la relación de pareja se basa en su atracción sexual, ya sea al principio o no, al final se trata de una relación egoísta. Es egoísta porque el “sexo por el sexo”, sin aporte sentimental real (amistad), es la búsqueda del placer propio. Es egoísta por definición. Y aunque muchas parejas “estables” piensen que están por encima de eso, convendría que analizarán hasta qué punto son verdaderos amigos de sus parejas. Muchas de estas parejas “estables” no son realmente amigos. Son más bien compañeros de un “negocio”, de un acuerdo… Un acuerdo de convivencia, un acuerdo “familiar”, un acuerdo de “comodidad”… Pero en absoluto sienten esa “cercanía amistosa” que puedan tener con otras personas realmente amigas…

Sólo en la verdadera amistad, ya sea en el seno de una relación de pareja o ya sea en el seno de una relación amistosa en sí misma, puede existir el ALTRUISMO… Es decir, la ausencia de EGOÍSMO. Es cuando podemos hablar de verdadero Amor. Cuando tenemos esa situación ya no valoramos realmente nada más que la Amistad. Y como con cualquier otro amigo, ya no hay un interés superficial sobre esa persona: Ni sexo, ni dinero, ni comodidad, ni costumbre, ni apariencias, ni… nada!, sólo “estamos ahí” por Amistad…, es decir, sólo nos “interesa” la ESENCIA de la persona… Su PERSONALIDAD… Nada más.

Cuando uno NO basa su sentimiento en la personalidad de su pareja tiene un problema de “corrupción sentimental“. Es cuando dice estar enamorado y es totalmente falso. Y es grave para sí mismo pero también para el otro. El otro es engañado en algo “sagrado”: El sentimiento. Es lo mismo que cuando nos aparecen amigos falsos que sólo quieren sacar algún provecho superficial de esa amistad… Son personas muy dañinas a nivel sentimental. Muchas veces son inconscientes de su actitud porque no entienden otra opción más que la superficialidad y el materialismo en sus vidas. Creen que es lo normal… En cualquier caso es una traición… Una traición que se convierte en una auto-traición porque uno no puso en cuarentena esa pasión o ese “cosquilleo tontorrón” de los inicios… Y eso es lo peor: La auto-traición generada por la inmadurez propia…

Por eso, es necesario madurar sin necesidad de ponerse muros. Es lo más difícil. Aprender que el sexo, en cualquiera de sus variantes, no es lo único, sino sólo uno de los ingredientes de la relación. Pero el ingrediente más importante es la Amistad verdadera. Cuando asimilamos esa lección, entonces podemos enfrentarnos abierta y directamente a cualquier “interacción personal” con otros individuos “sexualmente apetecibles”. En ese momento ya no necesitamos huir de ellos… En ese momento de madurez personal, las “bombas sexuales con patas” dejan ya de tener ese poder sobre nosotros… El mérito es llegar a ese punto antes de la vejez, cuando las hormonas nos hacen ignorar ese tipo de personas de forma automática.

Por otro lado, muchas de estas “bombas sexuales con patas” acaban sus días también solas o en relaciones de pareja vacías. Estas personas no han sabido asimilar este concepto y se han dejado llevar por el poder de su atractivo sexual… Muchas veces echan mano de la cirugía plástica para seguir alimentado el “amor” en sus relaciones de pareja… Es patético… En nuestra sociedad, tan superficial y egoísta, el sexo es uno de los grandes poderes…. Y quién tiene tiene ese poder lo tiene difícil para salirse del juego… Por lo tanto, es un gran mérito personal que, en la sociedad actual, haya personas atractivas y profundas a la vez…

En fin, yo ahora estoy solo. Pero me gustaría llegar a tener una relación sentimental en la vejez como la que se aprecia en la fotografía que encabeza este artículo. Me sorprendo grátamente cuando veo a dos abuelitos con esa actitud sentimental en público… ¿Será porque tengo razón en toda mi exposición? ¿Será que el verdadero amor está sólo reservado para unos pocos afortunados que han sabido madurar y mantenerse al margen de una sociedad superficial como la nuestra? ¿O será simplemente que la Naturaleza no tenía entre sus planes que la Amistad realmente fuera uno de los ingredientes esenciales del Amor y que estas raras excepciones son sólo eso, excepciones a la regla?…

El amor versus “la fluidez sentimental”…

¿Por qué insistimos la gran mayoría en que las relaciones de pareja siempre deben “fluir”? ¿Y que si no “fluyen” por si solas es porque no deben existir? ¿Qué majadería es esa? Jejeje… ¿Es que acaso la Naturaleza previó que los Seres Humanos íbamos a tener costumbres, cultura y, sobretodo, unas “mochilas emocionales” que a muchos les cuesta descargar de una forma inaudita?

En fin señores, por mucho que lo divulgue me siento (como en otras ideologías mías) bastante solo al afirmar que NO ES CIERTO QUE LAS RELACIONES SÓLO MEREZCAN LA PENA CUANDO “FLUYEN”… (maldita palabra estúpida!)… No obstante, lo voy a exponer brevemente de nuevo por si alguno “cae en la cuenta”…

Una relación sólo es potencialmente válida si existe algún indicador de que lo sea… Parece una obviedad lo que acabo de escribir, pero es una frase que da paso a la gran pregunta:

¿Cuál es el indicador que determina que una relación recién iniciada podría llegar a funcionar?

Yo, ahora, tengo una respuesta muy contundente: La “química”… Sí, eso que muchos llaman “flechazo”, “tontería”, “gusanitos en el estómago” y otros términos que no acaban de ser demasiado objetivos pero que cualquier Ser Humano creo que puede entender… Y no!, no hablo de sexo, ni siquiera de la burda atracción puntual y temporal de una “noche de sábado” o en la cola del supermercado… Hablo de aquella sensación que te hace dejar precisamente el sexo de lado para entrar en un mundo de sensaciones que no parecen objetivas a nuestros torpes ojos pero que son unas sensaciones seguramente muy objetivas y razonables para la propia Naturaleza que nos “diseñó”…

Para que se entienda mejor, voy a usar una analogía Natural, también muy extendida en la población y muy poco meditada en lo que se le asemeja a esta fase de “química” entre dos personas que son casi desconocidas entre sí…

¿Por qué una madre adora a su bebé recién nacido? La respuesta es muy simple: Es el mecanismo natural (instintivo) que permite que ese bebé pueda vivir… Esa “personita” no tiene nada de lo que consideramos como valioso a nivel Humano: No habla, no tiene consciencia ni de sí mismo y por lo tanto no sabe ni quién es su madre, etc… Pero aún así, una madre daría su propia vida por ese “pedazo de carne y huesos”…

El ejemplo anterior nos da una prueba de que la Naturaleza no hace nada si no tiene un objetivo claro y evidente… Como dijo Einstein, “Dios no juega a los dados”… Para los laicos, se puede substituir “Dios” por “Naturaleza” y la frase tiene el mismo valor…

Es decir, cuando en la Naturaleza observamos un proceso tan potente como el amor de una madre por su bebé recién nacido, o esa atracción tan demoledora por otra persona… NO ES CASUALIDAD señores… No es un capricho natural…No obedece sólo a unas reglas sexuales que sólo buscan la burda reproducción… El Ser Humano también tiene INSTINTO SOCIAL del que, seguramente depende directamente esa capacidad de sentirse atraído de esa forma tan integral y poderosa por otra persona… Esa atracción, sin ser aún amor, es el precedente del mismísimo Amor…

Por lo tanto, de la misma forma que una madre no desprecia ese amor incondicional por su bebé recién nacido, una persona no debería despreciar tampoco esas sensaciones que le llevan a “glorificar” a otra persona y no querer separarse de ella aunque… apenas se conozcan!

A efectos prácticos, esta conclusión se traduce en que debemos SACRIFICARNOS mucho más de lo que popularmente y en la actualidad se cree. Porque no es un sacrificio baldío… Al igual que el sacrificio de la madre por su bebé, ese sentimiento o “pre-sentimiento amoroso” es el inicio de GRANDES experiencias vitales que son casi más importantes que la propia vida! De hecho, el amor es la fase previa a la propia concepción de ese bebé que después adoraremos incondicionalmente… Por eso, la Naturaleza “estimó apropiado” que esa “química inicial del amor” fuera tan intensa, tan arrolladora… Por que es IMPORTANTE…

Pero no, nosotros, estúpidos soberbios e “ignorantes naturales” nos cavamos una y otra vez nuestra propia “tumba sentimental” argumentando verdaderas falacias para no sacrificarnos por ese “sentimiento incipiente”, por ese “amor fetal” que, con esa actitud prepotente con nosotros mismos, jamás nacerá… Es por esta causa que creo que las relaciones de pareja en el mundo occidental son un auténtico desastre… Y por extensión, es por esta causa que las familias están súper desestructuradas… Y finalmente, es por eso que la sociedad occidental está sumida en una auténtica crisis global… Porque hemos corrompido la misma base de cualquier sociedad Humana: El Amor.

Conclusión final: Aunque evidentemente hay circunstancias que son intolerables, EL AMOR MERECE MUCHO SACRIFICIO… y no tanta absurda y banal “fluidez”…

Los Peter Pan (supuestos)

(Respuesta al supuesto síndrome de Peter Pan de la mayoria de los hombres de la actualidad de un “entendido” en el tema).

Uy, uy, uy… Este señor comente un gravísimo error de GENERALIZACIÓN y de SUPOSICIÓN… Creo que, actualmente, la mujer ha alcanzado un alto nivel de independencia en todos los aspectos menos en uno fundamental: El emocional.

La mujer NECESITA mucho más que un hombre estar acompañada. Lo veo por experiencia propia y ajena… Muchas veces, esa necesidad roza la enfermedad y eso es de lo que huyen la mayoría de los hombres maduros e independientes. Los hombres también han evolucionado y quieren a una “igual” a su lado, no una “niña necesitada de afecto”, ni una “mamá autoritaria”. Es así de simple. Por lo tanto, el conflicto no nace de una hipotética inmadurez del hombre. Me parece un razonamiento absurdo.

Yo concluiría mejor que, actualmente, se da una relativa imposición de algo anti-natura, en mi opinión: La igualdad sexual… No somos iguales y forzarlo nos está llevando al “caos sexual”, entre otros tipos de caos…